Une vie parmis tant d'autre... et pourtant c'est la mienne =p!

Que de changements (on peut se dire qu'il était temps !).

Enfin changements, changements, je suis toujours en train d'écrire ici alors que je devrais TRAVAILLER !

Travailler est devenu mon mot d'ordre : j'ai 21 ans, toutes mes dents mais pas assez d'argent ! Du coup : boulot à mcdo.

Ma vie a bien changé : en relisant ce que j'ai écris, je n'ai plus les mêmes priorités. Mais étant donné que j'ai trouvé l'amour (haha, enfin !), c'est normal !

J'envie presque ce temps où mon seul soucis était de me trouver un copain. Et une fois que tu l'as trouvé, il faut le GARDER (et ce n'est pas chose facile : une rupture d'une semaine le prouve !). Oui tout à fait, une relation ça s'entretient comme un jardin : envoyer des sms tous les jours, faire des bisous régulièrement pour ne pas faner, se soutenir mutuellement (ben oui, les plantes doivent se soutenir entre elles aussi, non ?). Je me demande ce qui est le plus compliqué : trouver un copain ou le garder et vivre pleinement sa relation ? A débattre.

En tout cas, la vie à deux c'est bien mieux :). Savoir que quelqu'un est là pour toi si jamais ça ne va pas, que tu peux compter sur lui : je pense que c'est le plus important.

Mais je suis tellement crevée : avoir cette double vie fatigue énormément. Cours la journée et travail le soir et le week-end n'est pas chose facile. HEUREUSEMENT, on ne nous demande pas un niveau intellectuel élevé à mcdo : c'est à base de petits zizi, de bataille de boobs et de "tu veux une olive" ? Une sorte d'échappatoire quoi ! Et du coup les révisions qui s'accumulent : je sais ce que j'ai à faire mais je ne le fais pas ... For example (ouais je me mets dans le bain anglais rapport à mes révisions !), cela fait UNE heure que j'aurais dut commencer ma super lettre de motivation (en anglais s'il-vous-plaît) et il n'en est toujours rien !

Ah un autre truc qui a changé : maintenant lorsque je fais caca (comme en ce moment précis), je prend mon ordinateur ! En effet, tout est une question de gain du temps : si j'écris ce que j'écris maintenant pendant que je suis au toilette, c'est ça de moins à écrire tout à l'heure ! Quoique au final, c'est vraiment pas interressant ce que je viens d'écrire >_<.

Mais le temps s'envole si vite ! J'aurais besoin de journée de 48h pour pouvoir tout faire (et histoire de dormir un minimum, ce qui est loin d'être le cas !).

Donc oui, parlons de mon amour : il ne correspond pas du tout à l'image d'homme parfait que j'ai eu le temps de me forger en 19 années de célibat ! Mais il est parfait à sa manière *sourire niais sur les lèvres*. Il est grand, brun, lunettes, avec des mimiques de smiley et un charme unique à sa personne. Il est contre noël et les fêtes en tout genre (saint-valentin, anniversaires ...), ce qui est un grand point qui nous diffère : mais ne dit-on pas que "les opposés s'attirent" ? (Mais en même temps on dit que "qui se ressemblent s'assemblent", c'est pour rendre heureux tout le monde ça !). Il n'est pas du genre romantique, mais il a ces petites attentions qui me rendent heureuse ! Et parfois il y a des paroles ou des actes qui m'énervent. C'est Boty quoi ! Et on a cette complicité qui est unique à nous. Seulement des fois, j'ai des doutes (qui n'en a pas ?) : est-ce qu'on a un avenir ensemble ? Où vas-t-on ? Est-il fait pour moi ou est-ce que je m'accroche à la facilité d'avoir enfin un copain ? Puis il sourit et je n'ai plus de doutes. Mais je suis engrenée dans un nouveau cercle vicieux, pas tout à fait identique à ceux d'avant. Où cela vas-t-il nous mener ?

Bon il faut que je me remette au boulot (enfin remettre est un bien grand mot puisque je n'ai pas commencé !). Peut-être bruno mars m'aidera-t-il à trouver la force avec une *grenade*.

Pour résumer ma vie de maintenant, de "presque adulte"(gain de temps) : Indépendance (mais boulot à mi-temps), cours à la fac (et révisions à fond à la maison) et gérer mon copain (et avoir des bisous régulièrement, très important !).

Conclusion (gain de temps ++) : j'aime ma vie telle qu'elle est et c'est le plus important !

N'importe quoi ! Tout à fait, je fais n'importe quoi !

L'inté pharma rime avec n'importe quoi, LOGIQUE !

2 semaines, un paquet d'alcool, des jeux dignes des plus crades, des mecs et encore des mecs ...

Spirale infernale.

Première semaine d'inté assez sage :

Lundi, premier soir rentrée à 23h pour cause de ramenage de copain bourré, puis après il faut s'occuper de lui. GREAT. Première soirée soft donc.

Mardi : NUL. A Toulouse en pyjama, on a déjà vu pire, on buvait pas, pas trop d'ambiance, j'ai déjà vu mieux.

Mercredi : SYMPA ! Ah quand même une soirée qui commence à être bien. Super ambiance dans l'appart, puis enfin je vois le ramier !! Le ramier avec les gens bourrés (encore une rime!). Tu vagabondes de personnes en personnes, c'est bien marrant. Et puis grosse orgie aussi, des couples qui s'embrassent partout, d'autres qui baisent sur l'herbe (oui, c'est charmant !). Mais cette nuit-là je ne suis pas rentrée dans la boite car  j'ai dut ramener amie bourrée (une autre !). Soirée écourtée mais soirée sympa tout de même !

Puis vient le week-end à Tarbes, le début de la décandance.

Déjà, jme sens pas très bien à la base. Envie de vomir, mal à la tête, malaise dans le centre commercial. Mais bon le soir il y a soirée, alors on essaye de se requiquer avec un doliprane. Apéro chez un copain de la copine qui nous héberge à Tarbes. Il n'ya que des mecs : normal à l'ENIT il ya 180 mecs pour 18 filles. Ambiance différente de pharma (normal il ya que des filles !), mais ambiance super sympa bien qu'un peu crade (mais c'est ça qui est marrant!). Après on va à la soirée de l'ENIT proprement dite : que des mecs ! Ils nous voient et nous regarde tous (c'est pas monnaie courrante des nouvelles filles là-bas). Ils s'avèrent qu'ils sont tous très gentils, ils écoutent tout ce que tu dis, ils sont attentionnés, ils ne te sautent pas dessus. Enfin vraiment super, tu ne t'ennuis pas quoi ! Au bout d'un certain moment, après avoir parlé à une centaine de mec, le voisin de ma copine me demande si j'aime le pastis pour prendre l'apéro chez lui. J'ai accepté, sans aucunes idées de ce qui allait arriver.

Il faut savoir qu'à la base, le voisin était le mec qui me plaisait le plus. Donc on est chez lui avec d'autres mecs avec qui je parlais. On commence un jeu de dés. Je bois, tout le monde boient, c'est la fête! Au bout d'un moment chui bien cramée. Là le voisin me dit : " quand tu as finit ta bière, tu t'embrasses". Et évidemment ca a été n'importe quoi après. On s'est embrassé, mais en même temps j'allais pas très très bien, un mal de ventre atroce. On s'est re-embrassé ... Puis les gens partaient, jme suis retrouvées seules avec lui, j'étais vraiment crâmée. Il me disait de rester pour la nuit, je disais qu'il fallait que je dorme, je devais faire le rapport puis conduire. Mais j'avais tellement envie de rester, il était si rassurant, c'était si agréable d'être avec lui ... Et puis j'étais complètement sèche aussi c'est ptet pour ça !

Mais bon j'ai tenu bon et je suis rentrée chez ma copine. Et j'ai passée une sale nuit, mais vraiment une sale nuit : j'ai la tête qui tournait, j'avais envie de vomir, je pouvais pas rester allongée : L'horreur !! A 6h30, n'arrivant pas à dormir j'ai fait mon rapport, alors que j'étais encore bien bourrée. Il était 6h du mat' un dimanche et je devais rendre mon rapport le lundi matin à 9h. De la folie !!

Le lendemain matin, jme sens toujours pas bien, ma copine m'apporte un verre d'eau et comme je supporte pas l'eau au réveil, une grosse envie de vomir d'un coup ! Je vais au toilette et là bruit affreux, le ventre qui se tord mais rien ne sort ! J'ai vomis rien du tout, j'avais jamais vu ça ! Mais après ca allait mieux. Donc je finis mon rapport, on prépare et mange des crèpes et après hop on s'en va ! Seulement avant, on a du dire aurevoir au voisin, l'horreur. Je passe.

On est reparti dans ma voiture vers Toulouse, fin de l'histoire.

Lundi (oui, faut enchainer vite!) : reprise de l'inté ! L'appart c'était pas super du tout, pas d'ambiance, les bizuteurs nous bizutait pas enfin c'était pas super. J'arrive au ramier même pas bourrée, le comble ! Les gens sont complètements morts, ils font n'importe quoi mais ca ne m'amuse guères. On attend la voiture bar avec impatience avec une autre fille et après c'est magique ! Je suis allé dans le ramier, dans la boîte et on dansé, dansé ... C'était super. Par contre j'ai embrassé un gars "machine à laver", l'horreur ! Il venait de boire du get 27 en plus, dégueux. Et un autre que j'ai embrassée, il était lourd, mais lourd !

Mardi : DODO ! Me suis endormie à 9h30, j'étais claquée.

Mercredi : dernier jour de l'inté. SUPER ! Super appart, ils ont été super. On a fait des jeux, gobage de flambi ... J'ai dut mettre un préservatif avec la bouche sur un concombre, c'était assez dégueux ca par contre. Sinon c'était très sympa. Puis le ramier, c'est pareil, c'est toujours super ! Deux mecs de plus ! Y en avait un qui fesait vente, il m'a fait un gros baratin j'y croyais pas du tout. Au bout d'un moment jl'ai envoyé baladé. Basta !

Et après, ca a été dodo, dodo !!

Et maintenant, c'est encore dodo, dodo ... jusqu'au WEI (week-end d'inté!)

1er janvier 2010.

Une nouvelle année qui commence. Un nouveau commencement et la fin d'un passé révolu à jamais :

Je ne suis plus une gamine.

Je ne sortirai jamais avec oreiller.

Je n'ai plus mes illusions d'antant. Je ne les aurais plus jamais.

Un nouveau commencement !

Et quel commencement ...

La tête en vrac, l'estomac en guerre contre lui-même, une lassitude immense ... Un verre de champagne peut faire tout basculer. La tête, le coeur et la raison.

Je ne serais plus jamais la même.

C'est fou, il ya dix ans on était en 2000 et j'ai l'impression de n'avoir rien fait en ces 10 ans, rien qui puisse me rendre fière de moi.

Et pourtant aujourd'hui je me soule au jus de pomme, à sex and the city et au beatles. Quelle avancée !

A cause d'un verre de champagne, je me retrouve avec la plus grosse gueule de bois de ma vie. Comme quoi la situation est ironique. Tu peux boire comme un trou et t'en sortir à merveille ou bien se retrouver dans un état pitoyable pour une goutte d'alcool. L'ironie du sort qu'on l'appelle.

Bon.

Hier soir, catastrophe . J'allais chez un garçon qui me plaisait fort bien. Une autre fille y était aussi, la meilleure amie d'une amie. Grossière erreur. Nous y étions 5 en réalité. Peu après minuit, je reprend un peu de champagne. Deuxième grossière erreur. Je finis la soirée dans un état de léthargie profond. Assise sur le canapé je vois au loin l'heure qui me nargue vaguement, elle était toute floue. Et elle ne marche, elle court ! Le métro ne part plus après 2 heures. Alors j'attend et l'heure tourne, toujours aussi floue. Une heure passe, une heure et demi, pas d'amélioration dans mon état ... et personne ne s'en rend vraiment compte. Deux heures moins le quart je prend mon courage à deux mains : je dois yaller. Deux autres décident aussi de s'en aller avec moi. Il ne reste donc plus que deux personnes dans l'appartement : le garçon qui me plaisait et la meilleure amie de mon amie qui ne se connaissait ni d'eve et d'adam avant cette soirée. Et fatalement je vois la porte se refermer sur cette soirée et mes films de gamine. Je me retrouve dehors, désemparée, tremblante et pas bien du tout. Mon amie décide de me ramener et ma voiture attendra au métro jusqu'au lendemain.

End of the story

Enjoy la nouvelle année qui s'annonce !

(ou pas)

Le temps passe ... et se ressemble !

Oui un an après, je suis toujours la même fille (à quelques détails près!). Moi qui m'étais promis de changer. Pour commencer que fais-je toujours à 1h41 éveillée en train d'écrire ma stupide vie sur internet? Et demain, je me retrouverai affublée de cernes violettes. Pour changer.

Que fais-je toujours seule contre l'adversité de ce monde où cet espèce "le couple" fait rage ? J'ai bien tenté de remédier à la solution en trouvant mon autre moitié, moitié que je n'ai gardé qu'une semaine (ce n'est qu'un petit détail), moitié qui doit croire que je suis une sainte-nitouche car je l'ai simplement smacké (pour la bonne raison qu'il me dégoutait en terme de petit ami, mais allez lui expliquez sa, mieux vaut encore passer pour la sainte-nitouche), moitié à qui j'ai déchiré le coeur. Le monde est cruel, n'est-il pas ? Je suis cruelle ?Doublée d'un titre de sainte-nitouche qui plus est ? Eh bien j'ai tout gagné dans cette histoire. Je suis seule, cruelle et sainte-nitouche. Tiercé gagnant !

Que fais-je toujours dans le rond bien rond avec mon oreiller ? Bon bien sur, ce n'est plus pareil qu'avant : maintenant il se méfie de moi, ne sait plus sur quel pied danser. En voilà un autre que j'ai bien fait souffrir (je suis cruelle, cruelle, cruelle. Je crois bien que le mot s'incruste dans ma peau. Et c'est d'ailleurs pour sa que je suis encore seule. Ma faute.) Mais il avait qu'à faire le premier pas aussi, merde ! Non, je crois pas que je retomberai amoureuse de lui. Mais j'ai quand même un arrière goût amer dans la bouche : la boucle ne s'est pas encore totalement débouclée. D'un autre côté, môsieur est parti à Tarbes alors bon, ce sera plus facile de l'oublier petit à petit.

Quoi d'autre n'a pas changé ? Je suis toujours aussi nulle pour conduire. Oui, il ya des choses qui ne change pas. En effet, après avoir fait déjà 5 heures de conduite en plus en vue du permis, sa ne suffit pas voyons : il faut encore en passer au moins 4 heures !! Je suis si nulle que sa ou quoi ? En plus je m'étais vraiment appliqué. Je lui avais même pas fait ma crise d'angoisse au début (tellement j'étais occupé à être malade à cause du bus). Et encore 4 heures !! Jveux mon permiiis <==crise d'angoisse car la fille pense qu'elle n'aura jamais son permis dut à un manque de confiance en elle.

Ah nous y voilà ! Ce qui n'as pas du tout changé en moi : en manque totale de confiance en ma personne ! Bon c'est déjà bien de s'en être apperçu. Il ya un an, je n'étais pas encore au courant, c'est dire. En effet, cette annonce m'a fait l'effet d'une bombe. Imaginez-vous, la veille de votre rentrée en terminale et qu'une de vos amies qui vous connait depuis toujours vous disent alors que vous pensiez avoir mal entendu la phrase d'avant :"Oui, tu es trop timide. Tu manque de confiance en toi." Sa yé, la bombe est lachée. Combien de temps me restent-il encore pour courrir et me cacher avant que les larmes ne coulent ? Tic Tac Tic. Bon j'exagère (ou pas !( tellement pratique ce ou pas ^^)). Mais j'avoue avoir été interlocquée. Ainsi on me voyait comme une fille timide. Toujours sympa à savoir. D'où ptet mon statut un peu plus justifié de "sainte-nitouche". Bref j'ai appris à vivre avec. C'est parfois même pratique de savoir que l'on ai timide. Ainsi parfois on a une excuse pour ne pas parler à son moniteur de conduite : si je lui parle pas c'est que je suis trop timide (j'avoue que cette attitude frise avec l'insociabilité). Mais aujourd'hui, j'ai doublé cette excuse avec le fait que je suis malade. J'avais donc une double excuse de ne pas lui parler plus qu'il ne le fallait. Le pauvre, il est pas tombé sur la bonne fille quand j'y repense, sa a pas dut être facile(ni marrant!) d'être coincé dans la même voiture que moi pendant 2 heures !(surtout quand il fait 33°) D'un autre côté, j'ai moins regretté d'avoir fait mon insociable puisque c'est lui qui m'a refilé ces 4 heures. Ah d'ailleurs troisième excuse pour ne pas lui avoir parlé, je me concentrai voyons : je ne peux pas parler et conduire bien en même temps, c'est une règle de base en voiture. Je parle ou me déconcentre et l'instant d'après c'est la bourde : il m'explique calmement qu'il faut prendre à droite au rond-point (oui, c'est bien celle-là, me répète-t-il) et vlan je loupe la prio à droite juste avant le rond-point. Bilan : rien ne servait à faire mon insociable puisque je me suis quand même loupé mes heures de conduite, aparament !

Bref tout sa pour dire que je manque terriblement de confiance en moi.

Allo, bonjour, j'ai 18 ans et j'ai pas changé d'un pouce. Help ?

Ce qui change (tout de même), c'est que cette année je rentre à la faculté de pharmacie. Attention, grand chamboulement dans ma vie, c'est évident ! Sa changera de mon année de terminale où, par mon manque de confiance, ma timidité (ce que vous voudrez), j'ai loupé la chance de ma vie de me mettre avec l'amour de ma classe de troisième(inutile de préciser que j'étais effectivement amoureuse de lui mais que nous n'étions pas sorti ensemble, je ne comprend toujours pas pourquoi d'ailleurs). En effet, il était encore dans ma classe en terminale, une seconde chance s'offrait à moi (ouuaii) ... Ouai ben non, malgès les nombreuses ouvertures de *portail*(le pauvre, on l'a pas gâté question surnom), la petite fille timide (moi), n'a pas su suivre. Mais cette année, c'est fini ! Plus de prise de tête avec les mecs ... car il n'yen a tout simplement plus en pharmacie ! Si si, environ 80% de filles, si c'est pas magique sa . Il ya quand même UN mec ma foi fort mignon dans mon groupe de pré-rentrée (il a des lunettes en plus, sa fait tellement intelligent, et puis il a de ces cheveux mmmh(il faut savoir que je fais une fixation sur les cheveux des garçons, c'est capital dans ma vision global d'un garçon)). Seulement, il ya déjà une petite foule de filles sur lui étant donné que c'est lui le plus mignon. C'est bien le problèmes quand tu es entouré de filles bourrées d'hormones qui s'apprêtent à travailler d'arrache-pied durant une année entière. Alors comment rivaliser parmis toute cette jungle ? Tout sa pour dire que cette année, les garçons c'est fini ! J'ai pas le droit de me prendre la tête avec les mecs cette année pour ne pas me perturber (conseil d'une très bonne amie). Conseil donc à appliquer à la règle. (mais je le revois jeudi, c'est super :) !)

Je ne change toujours pas. Même une heure après le début de cette article (il est 2h45 !), je suis toujours en train d'écrire ma vie sur internet, ce qui prouve que je n'ai toujours pas changé rapport à la première raison( se référer au début de l'article).

Par contre, je crois qu'il s'avère nécessaire pour ma santé et ma figure (les cernes, les cernes!) que je m'endorme incessament sous peu.

Et demain, quand je me réveillerai je serai toujours la même fille (si c'est pas triste comme vie).

Le soleil est revenu, ouf ! Peut-être un peu trop. Mais bon soyons content de ce que nous avons, voici ma devise de ces fins de vacances :

* BE COOL =) *

Evidemment on ne peut pas être dans un autre état étant donné que ... je pars en Espaaagne, haha triple yes! Vers Barcelone qui plus est. Au programme : séance bronzage au bord de la mer afin d'arborer un teint halé parfait pour la rentrée(principale objectif), farniente, lecture, parler en Espagnol (mouai c'est pas gagné tout sa, surtout que je suis la seule de la famille à savoir dire quelques malheureux mots dans cette chère langue), parler en Anglais (sa par contre sa marche ^^)

L'écriture automatique, un truc à essayer. C'est très simple : tu commences à écrire et tu ne t'arrêtes surtout pas, sous aucuns prétextes et tu ne réfléchis pas. TU ECRIS.

Moi sa donne sa :


Le temps, qui passe, qui coule. Malgré nous, malgré lui. Ces secondes, ces minutes qui s'égrènent au son des

tic, tac, tic, tac.

"O temps, suspend ton vol", arrête-toi et laisse nous savourer les douceurs de la vie. Une tartine mangé le matin, un baiser échangé sous la pluie, le doux murmure des grillons le soir.
D'un autre côté, réfléchissons deux minutes. Si il n'y avait plus de temps, nous ne serions plus rien, nous ne ferions plus rien. En conclusion le temps c'est la vie. Une vie qu'on aime ou qu'on aime pas, c'est notre choix. Moi je la croque la vie, et à pleine dent. D'ailleurs les pommes c'est très bons. Mmmh. Et la pastèque ? Pas mal aussi, sa désaltère. Et le matin, on ne dirait pas non contre un jus d'orange.

Bon évidemment il faut bien s'arrêter un jour mais c'est assez plaisant (<===j'aime trop ce mot, il fait trop snob^^) à faire.

Vacaaances !! (Faut-il mettre un "s" à vacance ou pas ? Question existencielle . C'est vrai quoi, c'est le même problème à chaque fois, au moins 5 fois dans l'année c'est toujours "il faut un "s" ou pas à vacances?", il faudrait m'expliquer comment marche cette histoire de vacance"s".)
Bref c'est enfin les vacaaances !! On les attendait celles-là, avec toutes ses révisions du BAC.
Quelle idée de trainer le bac jusqu'au 3 juillet, cette idée de nous donner la liberté : on se dit "chouette, on peut sortir, faire tous ce qu'on veut". Bah non mes cocos, vous restez chez vous, cloîtrés et vous révisez, vous révisez jusqu'à le regretter, ce lycée avec toutes ces personnes, ces profs (oui oui on les regrette), tous ces cours qui ne servent à rien. Allez révisez. Comme sa vous serez tous content de retourner au lycée l'année prochaine.
C'est vrai que toute seule dans sa chambre, c'est pas marrant de réviser. On préfère les heures passées à maudir un prof dont les propos sont incohérents (enchassement à la prosopopée <== celui-là, il passe toujours pas), c'est plus marrant.

Bref tout sa c'est fini. On oublie toutes ces heures de révision qui ne nous serviront à rien plus tard, on oublie que l'on a oublié son cour le jour de l'oral devant son texte, on oublie qu'on a même oublié de dire ce qu'on avait marqué sur son brouillon. On oublie cette horrible catastrophe. Oublions surtout que je suis tombé sur le SEUL (le seul le seul le seul)texte sur lequel je ne voulais pas tomber. Oublions, oublions ...

Je suis la fille la plus malchanceuse qui existe. Comment expliquer tout cela sinon ?

Un merveilleux garçon s'interressait à moi, il y a longtemps c'est sur, maintenant je ne sais plus trop mais toujours est-il que je n'arrive pas à me détacher de lui, ni à m'attacher non plus. Celà va faire un an que ce tourbillon est mis en marche. Il me plait : hop hop hop, machine séduction mise en marche, texto, msn ... Etape suivante : désillusion, il ne me plaît plus. Au nouvel an, au cinéma devant les chtis, tous les deux en vélo : toujours la même chose. Toujours le même rond. Je veux en sortir, sa m'énerve de perdre mon temps comme sa, et sa doit le blesser en plus. Il faut que j'arrête, je ne dois plus être attirer par lui, à chaque fois qu'on se rapproche, je vois que sa ne marchera jamais. Alors STOP, plus d'oreiller. Enfin seulement un bon ami. Plus de dragues.

Bon sinon, bah un autre mec me manque (*toute honteuse*). Oui car évidemment, à chaque fois qu'il se passe un truc avec oreiller, un autre mec me plaît toujours. Là, c'est le petit homme plus grand que moi. Au début des "vacances", quand je révisais seule dans ma chambre, il me manquait mais à un point : au point de toujours pensé à lui, tous nos moments passés ensemble. C'est bien simple : TOUT me faisait penser à lui. Mon bracelet qu'il m'a réparé, mon ipod qu'on a comparé ensemble, les bananes qu'il aimait tant ... Mais comment faire autrement? Avoir été avec lui pendant 4 jours 24/24 avec lui,  passer des moments merveilleux et d'un coup ne plus le revoir du tout. C'est plus que frustrant. Je me suis dit "je vais bien le revoir au moins une fois au lycée". Tu parles, je pouvais revoir autant que je le voulais des gens dont j'avais rien a faire mais lui, je pouvais attendre. Pourtant on est pas tant que sa dans ce fichu lycée. Je dois avouer que j'ai eu les larmes aux yeux quand je suis parti du lycée en sachant que je ne l'ai pas revu et que je ne le reverrai pas pendant 3 MOIS. Rien que pour le revoir, revoir sa tête avec sa mèche, le taquiner sur sa taille, le taquiner tout court... Oui pour tout sa, je serais bien resté au lycée. Mais 3 MOIS, non non c'est trop long, j'ai du mal à me souvenir de sa tête, ce dont je ne voulais surtout pas. Avec lui, j'avais l'impression que tout était bien, tout était marrant. *Il me manque* plus que je ne l'aurais imaginé.

Il ya des gens comme sa, que l'on rencontre, que l'on apprend à connaître, que l'on apprécie, de plus en plus pour finalement s'en rendre compte trop tard : ils ont eu le temps de disparaître, on ne les revoit pas et un vide immense s'installe en nous. 'fin heureusement que je le revois l'année prochaine, je n'ai même pas son numéro de portable ='(. Et on peut toujours s'accrocher aux souvenirs, heureusement que eux ils ne disparaissent pas.

Bon je vais regarder l'amour est dans le pré avec ma môman (allons voir si les gens trouvent bien leur bonheur dans ce genre d'émission).

PS : The veronicas c'est trop bien comme groupe. Chui fan =p!

Sa yé je l'ai écrit ma nouvelle, jusqu'au bout même =p !

Bon elle est très bizarre et très courte mais c'est ma première finie. En fait c'est même pas une nouvelle, c'est bah je sais pas ^^. Mais sa m'occupait d'écrire tout sa, j'ai bien aimé.

Sinon dans ma vie, bah tout va bien tout va mal. Mais good charlotte dit "the world is black". Alors si ils le disent c'est que c'est vrai, on ne réplique pas : le monde est noir un point c'est tout !
Je suis dans ma période non-amour : bien sur si j'ai un copain je ne serais plus autant anti-amour. Seulement ce n'est pas le cas alors je me réconforte comme je peux, n'est-ce pas.

Pulsions ...
Des pulsions pures et simples, des pulsions un peu partout qu'on ne sait pas quoi en faire.
Qu'en faire ? Les écouter? Ou bien se raisonner et se dire, non non bétises là. Genre si je mets des pattes dans les oreilles du petit bonhomme, est-ce qu'il aimera ? Seront-elles bonnes à manger après?
Non non ne pas les écouter, trop de conséquences.
Bien ne pas écouter les pulsions, et ensuite ?

Ne plus rien faire ...
Rester assise. Penser ? Non ne rien faire c'est mieux. Lire un livre ? Oh non celui-là il est trop gros, pas possible, pas maintenant. Celui-là? Non je l'ai déjà lu. Punaise je lis quoi, bon sang ? Sa yé chui énervée.
Bon je m'assois, je ne fais plus rien.

...

Je m'ennuie.

...

Bon je pense, j'en ai marre. Je fais quoi ?

Ecrire ! Oui écrire, ça fait longtemps que je n'ai pas écrit. Se laisser emporter par les mots, l'histoire. Ecrire, toujours écrire à n'en plus finir au rythme de la musique.

Allez c'est décidé, j'écris.

Alors me voilà,j'écris.

J'écris quoi ?

Bah oui ça fait un moment que j'ai pas écrit moi. Alors, pourquoi pas une nouvelle? Jamais réussi à en finir une seule mais il y a un début à tout comme on dit.

C'est fini. Bel et bien fini.

Il s'en est passé des choses. Enfin il ne s'est pas passé grand chose techniquement, mais émotionnellement c'est beaucoup pour moi.

Je vais commencer par le début car il y a bien un début à tout et ça fait du bien de tout remettre dans l'ordre pour ma pauvre petite tête. Et ça me permettra de me remémorer tous les souvenirs (bons ou mauvais).

Commençons.
Tout d'abord, le concert =) !! Toute heureuse, j'allais voir les hey hey my my avec de belles idées en tête (dont celle de reparler au garçon mystérieux). Il arrive, nous papotons bien tous les trois avec Lulu. Il me tripote même ma chaussure,sisi !! ^^ Le premier groupe passe, super, tout va bien. Et là ... c'est le drame. Il reçoit un sms de son ex, il devient tout bizarre, comme une fille (chose que bien sur je lui ai fait remarqué)!! Bref, il est bel et bien encore amoureux d'elle, ça ne fait aucuns doutes. Alors soirée toujours bien, bien sur mais moins.

Mes idées toutes brouillées, je rentre chez moi. Bon avec, appelons-le étoile, c'est fini, il est amoureux d'une autre. Bien obligée de reconnaître que sa me fait un petit coup au coeur, mais à ce moment-là pas trop quand même. Je pense à, appelons-le oreiller (^^). A ce moment-là, je pensais à lui aussi.
Je n'arrive plus très bien à me rappeler mes sentiments du moment, il s'est passé tellement de choses depuis.

Vendredi, fête de Etoile =) !! Toute heureuse, j'arrive Sans de belles idées (et en repars d'ailleurs sans aussi ^^). Une bonne fête même si je n'ai pas trop vu Etoile (mis a part une merveilleuse fuite nocturne pour faire une partie de ping-pong dans la cabane au fond du jardin, que tout les deux =p) et que j'ai quand même dormi par terre !!
Samedi, en train de comater comme une comateuse que j'étais et après une micro sieste, je vais au cinéma avec oreiller. Je crois que j'avais mes petites idées dans la tête avant de partir, mais étant dans un mauvais état, j'ai perdu mes idées en le voyant. Donc bien évidemment, il ne se passe rien devant les chtis (bien sympa le film quand même).
Le lendemain, je crois que c'est là que je pars au ski. Eh bien c'était bien sympa, même pas ressenti les effets de la fatigue (malgré le décalage horaire!!).

Ensuite, au comble de mon bonheur, la semaine du badminton !! Trop bien =). Franchement, partir, rater une semaine de cours, s'amuser avec ses amis, regarder du badminton, ne pas (!!) dormir, puis s'endormir sur les chaises quand on est censé arbitrer, faire des bétises (les plans d'évacuations, l'eau déodorisante)(ce qu'on est bête ^^), tisser des liens avec un petit homme plus grand que moi (=p)... Hihi non vraiment c'était super =D!Merveilleux souvenirs <3.

Je reviens à peine remise de mes émotions que je dois aller à la fête de Nono. A ce moment-là, que ce soit clair, je pensais que c'était cuit (cui^^) avec les deux mecs. Il advint cependant qu'Etoile se trouvait là. Une semaine que je ne l'avais pas vu (il n'avait même pas remarqué que j'étais partie ^^"), je lui ai dit bonjour, je tremblais, comme une feuille... Rien que d'y repenser j'ai les larmes aux yeux. Au début on ne se parle presque pas. Puis par je ne sais quel moyen, nous sommes proches, très proches. Caresses, bisous (pas sur la bouche s'il vous plaît), sous-entendues ...
4 heures, je suis fatiguée, je vais dans la chambre à Nono pour dormir. Je pensais que j'allais vraiment dormir, j'étais crevée(non-récupérage du badminton), je m'endormais quand qui vient toquer à ma porte ? Sisi en plein dans le mille, Etoile. Nous papotâmes, échangions beaucoup de mots, il me dit que son ex(la même que la dernière fois, oui) vient de se remettre avec un de ses autres ex.'Fin bref elle est casée. Et lui me fait fait des papouilles, des bisoux dans le cou. A un moment... il me dit qu'on voit rien, je me retourne, il se retrouve (par je ne sais quel moyen) au dessus de moi, je lui dis que je vois son nez, je le touche pour bien lui prouver, il touche mon nez, s'approche et m'embrasse

!!!! Mon premier VRAI baiser. Après, maladroite de chez maladroite, je ne sais pas vraiment quoi faire. Sa ne marche pas comme dans les films 'fin bon j'étais très maladroite je ne vais pas m'étendre sur le sujet non plus. On n'a pas fait grand chose mais c'était bien. Simon arrive et fout tout en l'air. Il arrive, s'incruste et m'embarque mon amoureux (enfin amoureux c'est vite dit). Il ne revienne qu'une heure après, bien plus amoché qu'ils n'étaient partis (c'est malin). Simon et Etoile se mettent avec moi dans le lit, me réveillant !! Etoile me dit qu'il m'apprécie beaucoup, qu'il m'AIME beaucoup... Tout sa pour rien aurais-je envie de dire. Il va tellement mal qu'il va dans la salle de bain. Il revient mais ne revient pas dormir avec moi =(. Je finis donc la nuit avec Simon. Le lendemain, Etoile s'en va il me fait la bise, OK. Si il veut, il se sent petet encore mal.
Prise de tête : Est-ce qu'on est ensemble ou pas ?
Grosse prise de tête là vraiment. Je n'avais jamais été dans ce cas là.
Il m'envoie un sms le soir, on parle mais je ne sais toujours pas.

Le lendemain au lycée : Je lui fais la bise ou pas ? Question délicate. Je ne le vois pas le matin (me suis raté le bus à cause du voisin). L'aprèm', il arrive tranquille, hop hop la bise a tout le monde y compris MOI. OK, je crois que j'ai compris. Déprime le soir même, Simon qui me dit de lui envoyer un sms. Il m'en envoie un. On parle comme si on était de bons amis mais on a toujours pas parlé de NOUS (et on l'a toujours pas fait).
Il me fait quand même des bisous partout, ce qu'on ne dit pas à "un coup d'un soir" récent.

Mercredi : badminton. On ne se parle presque pas. Normal il est collé à Pauline. Sympa. Trait tiré. Sans explications. Frustrée.

Un manque s'installe en moi. J'ai besoin de caresses, de bisoux. Pas de lui, non lui c'est fini. Il va se mettre avec sa nouvelle copine il va très bien. Mais moi chui toute seule. Qu'est-ce que sa représente pour lui ce qu'il s'est passé ? Une soirée parmi d'autres? Super, sa n'a servi à rien si ce n'est qu'on se parle moins et que je suis maintenant une frustrée de la vie qui a les larmes aux yeux plus souvent. J'aurais peut-être préféré qu'il ne se passe rien vu la suite. Je regrette... Peut-être...

Mais c'est fini. Bel et bien fini. (Trait tiré et bel et bien tiré)

Ou pas =s.